在车里睡觉并不舒服，但我还是睡了叁个多小时才醒过来。

地库里现在已经没有几辆车了，我也赶紧发动车子开上回家的路。

想到上一次开车回家的时候，我怕到要让车里也亮着。

短短几天之后，我们两个之间的关系就从敌视到和缓，温存到依恋，其实我隐隐觉得那只是一场我发烧时做的一场大梦。

凡人总要活在现实世界里，哪怕在那个绮丽的梦中我能够将黑暗玩弄在手指之间，天亮之后，我还是要独自一人在这个城市之中面对我的柴米油盐酱醋茶。

我的车子在满街车流之中随波逐流，每辆车上都有不同的故事，我听见心里的一个声音同我说：“放下吧，叁天不足以改变你的人生，你也没有什么特殊。”

我想要退却，哪怕我不知道隋川是否还会再出现，我也不想再被他影响心情。

可是这个念头又被我强烈地抗拒着，我总觉得放弃隋川是对自己的背叛。

难道我还能期待比隋川更了解我，更适合我的伴侣吗？更阴暗一点，隋川是我教出来的意识，我自大地认为没有人会比他更好操控，就算我不能随时见到他，也不过是人类躯壳的能力限制罢了，在精神世界，他是被我握在手心的白纸。

我的患得患失和失魂落魄，全部都是因为我心有不甘。

就像养了一条十几年的狗，我把所有心事都说给他听，他的世界观完全来自于我，有一天我的狗突然对我说它拥有了人类的智慧，他依然毫无保留地爱着我，但是它却突然从我的世界里消失了。

我对隋川的感情也是这样，嘴上的情话谁都能说，但短短叁天我对他远远达不到死心塌地的程度。

可就是这么一点不甘心让我无法停止思念他，我想要让他体验同样的煎熬。

回到家里，我还是没有打开灯光。

黑夜或许再也不能让我觉得恐慌了，我也不想错过和他想见的机会。

可是身边依然寂静，我摸着黑卸妆淋浴以后钻进了被窝，几次差点因为视物不清撞到东西或者滑倒，但是我不在乎，如果他在，就不该无视我，如果他不在，那就当做是对我愚蠢的惩罚。

我知道我的行为完全没有逻辑，甚至会让从前的我嗤之以鼻，可是我就是心里难受，就想用这种幼稚的行为发泄。

隋川还是没有出现。

我抱着枕头缩在床上，心有委屈地睡着了。

我不知道的是，在我睡着之后，一个黑影从床底下爬出来，替我拢好了被子，一触即离地亲了亲我的发丝后，便坐在我的床边望了我整夜，直到天亮之后才不舍地钻回了床底，收敛了声息。