还有另一重身份――让众人闻风丧胆的广场领舞老太太。

接下来讲的是我的故事。

一个糟心的故事。

第一年。

儿子打电话回来的时候，我正提着小菜篮子买菜。

儿子说，妈，今天回去我要带个朋友回去。

我挺高兴，绝对是女朋友，还不好意思说。

儿子想了想说，是男朋友。

我有点懵，喘不上来气，头疼，脚脖子酸，甭管有没有联系吧，反正哪儿哪儿都疼。

卖肉的在边上说，大妈，不小心秤多了，对不住啊，还要不？

我脑子发飘，嘴上说，要，再多划啦半块，男孩子吃的多。

提着肉回去了，心里头还有点发堵，想着等那个不孝子回来一定揍他几棍子。

绕着屋里几圈，没找到趁手的工具，就去了趟卖笤帚的店。

卖笤帚的是个红毛，叼着根烟，见着就想让人抽的那种坏小子。

我忍住了蠢蠢欲动的手，挑了五把结实又耐用的扫帚。

问，你这扫帚容易折不？

红毛夸的天上有地下无，堪比大圣的金咕噜棒。

我说，试试？

红毛啊了一声，咋试？

我抡起袖子就往墙上砸，duangduang响，硬是没断。

红毛叼着的烟都掉了，诶，大姐，再砸下去您这胳膊可就脱了。

我说您这是既趴活以后的另一种碰瓷新方式？我说您对这一行业的前景明显认识不准确啊，我个卖扫帚的哪儿能比得上开奔驰宝马玛莎拉蒂的？

嘴碎话还难听，不孝子要真找回这么一个东西来，非抽秃噜了不可。

想要打断是不可能了，我问，你家扫帚咋就弄断了？

红毛说，西游记九九八十一难你在哪儿见着过大圣的金咕噜棒能断了？

我没闲功夫和他扯嘴皮子，实话实说这扫帚买回去是揍儿子，这质量他不过关。

红毛立马就懂了，拿起小刀就给我划拉了道口子。