我想起了糙地上见过的女人，阳光下微笑的女人，她是我的母亲，在几个月后，她身体内储藏的卵子将有一个会受精，然后有一个小男孩会出生。

那是我。

若干年后，我会被从她身边强行带走，而她会惨死在我面前。

我会害死她。

我忽然就明白了，为什么我要回到这个时空，我不要重复自己的命运，我想从根本上解决这个问题，原来除此之外，我在潜意识里还想解救我的母亲，我要用我的手夺取一个受精卵孕育成一个生命的可能，同时我要让孕育它的母体继续活下去。

夺取一个生命，同时延续一个生命，这难道就是我来到这的一部分意义吗？

我闭上眼睛，停止思考，我的意识似乎在剧痛中开始变得麻木，脑子里的东西排空后，有记忆无声无息地涌进来。

我听见一个女人在我耳边唱歌，她声音略带沙哑，却很柔和，她唱：londonbridisfallgdown，fallgdown，fallgdown

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我愣愣地听着，然后我发现自己脑子里飞快地知道下一段的歌词，歌词就像镶嵌进血肉的咒语一样，在这种状况下，加诸在咒语之上的禁忌被破去，咒语自动显示，命令大脑自动地，被迫地做出反应：ironbarswillbendandbreak，bendandbreak，bendandbreak

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我知道这种反应是怎么形成的，那一定是在我三四岁或之前，在还不明白歌词的意思，不明白旋律的起伏，便有人一遍又一遍在我耳边重复着，我记住了这首歌，我还记得，因为我能流利地唱出这首歌，我的母亲高兴地把一颗味道浓郁，又苦又甜的糖塞到我嘴里。

原来那就是巧克力，原来她一向喜欢给人吃这种叫巧克力的东西，只要有可能，她总会在自己身上带几颗，有时候是明目张胆拎一个小篮子，有时候是往裙兜和钱夹子里塞。

这个习惯，原来她从少女时代就有了。

我心里涌上一阵撕裂一样的酸楚，她没有丢下自己的孩子，一直到子弹穿透左胸的那一刻，她还是伸手去企图抢回我，她从没遗弃过我。

她还教我唱过儿歌，把我抱在怀里晒太阳，监督我不能吃太多糖，给我搭建在大树丫上的小房子。

我想不起更多的东西，但我知道实际内容肯定有更多，有些记忆四分五裂，有些则在悄然重组，我并不能判断它们的真假问题，因为在长期的个人囚禁中，也许我会虚构自己的记忆也说不定。

但毫无疑问的是，她没有遗弃我，我的母亲，她宁愿死，也没有遗弃我。

我的眼角不断渗透出液体，这个认知超出了我的想象，我不知道为什么我丝毫没有高兴感，反而伴随而来的，是实实在在的撕裂一样的痛感。

那时候我为什么会判断她不管我呢，因为人性自私贪婪是一种本能，道德教化和宗教救赎都不是万能良方，人的欲望就如无孔不入的妖魔鬼怪，它总在你不留意的时候腐蚀你的意志，控制你的行为，我甚至认为，母爱是一种虚构。

我错了吗？看起来是的，但在新的认知面前我不知所措，脑子里乱成一堆浆糊。

我知道有人跑进来，我被弄上病床，各种人用各种检查仪器探究我的身体，但我还是很痛，我大口大口地喘息，无意识地，有一句莫名其妙冲到嘴边，我居然听到自己在低低啜泣，像张家涵那样，边哭边小声喊：&ldo;妈妈。

&rdo;

这两个字说出来，我便命令自己不准再说。

&ldo;乖，放松点，让医生检查一下啊，乖，没事的，小冰，你不会有事的……&rdo;

&ldo;小冰，乖宝你撑着点，操你妈的，没见到他痛成这样吗？赶紧想个法子让他不疼啊！

&rdo;

有人在另一边竭力想给我灌输软弱的安慰性话语，但我丝毫也不需要这种无意义的东西，我迫切需要的是止痛，疼痛已经令我无法正常思考了。

终于不知道过了多久，他们给我注she一种冰冷的液体，就像往我的血液里灌进去冰水一样，我感到整个脊椎都快被冻僵。

但幸运的是，疼痛开始慢慢被减弱了，我觉得无比疲倦，想就此沉沉地睡去。