看到宥庭那失魂落魄的模样，我心里也很难受。

我一直忍着，我想着至少等到模拟考结束后再去找她。

我也很想跟宥庭和好，但理智告诉我，就算我们再怎么亲密，也不能轻易地就将前途拿来开玩笑；我希望宥庭能将这次的模拟考准备好。

虽然目前的情况可能也无法替她有什么帮助，但是，至少能让她专心。

我也在惩罚我自己。

我不知道有什么标准可以来衡量我与宥庭的痛苦程度，我猜宥庭一定对我失望也很难过，我则是对她感到愧疚与不捨――两种都让人很有压力，更何况，最难过的往往是气自己。

我就是很气自己。

我明明才下定决心要成长、要变得成熟，要能够变成宥庭的依靠，却又一下子就退步回原点。

我的确很气宥庭还是只把我当小孩子看待，可是我也清楚那是她爱我的表现之一，我应该跟她说清楚，而不是又闹脾气跟她冷战个好几天，害她委屈地被我冷落。

更糟的是，我是真的很犯贱地耍了心机，只是为了那理由很瞎的吃醋。

然后我们的关係又降到冰点了。

我也慌了，虽然我知道这真的完全是我的错了，但我原本就欠宥庭一个道歉了，现在又多一个，根本是把我原本就建立好的信心跟勇气彻底瓦解；我又得跟我那该死的自尊心对抗，而且还有愧疚逼着我认错。

宥庭请病假让我很担心，要模拟考了身体还出乱子，但我也很担心我的放榜，烦死了，妈的。

时间一到，我深呼吸一口气，决定早死早超生，虽然放榜在模拟考前一天真够贱的，但坐立难安跟失望大概都会影响我备考的心情，所以乾脆赌一把，搞不好会是好消息。

结果真的是让我狂喜，要不是因为还有其他的同学，我一定会当场尖叫吧。

我装作什么事情都没发生，继续念我的书，儘管我的心思都不在那上面，但我不能那么自私地影响到其他同学。

我对自己感到很骄傲也很有成就感，放下了心中的大石，我终于能将心力全数放在我与宥庭身上。

一下课我就迫不及待地要打给宥庭，没想到是她先打给我了。

她的语调听起来很有精神，让原本担心她身体状况我的心情变得更好了。

我不意外宥庭也关心我的成绩，但正要告诉她好消息的时候，我转念一想，我说了谎。

不为什么，我想以宥庭的个性，她一定会高兴得想东想西，想帮我庆祝吧。

庆祝不急，我不想要她分心，我可以等，等到我们为彼此庆祝的那天。

我没有想太多就说了要去找她的话，说得轻松，但一到放学时，我反而开始紧张，我不知道我该以什么心态跟样子去面对宥庭。

我已经原谅了宥庭，但我还是无法原谅我自己，这让我踌躇了很久。

我没有脸去面对被我伤得那么深，却还是在电话里露出明显期待要见到我的宥庭。

愧疚总是比难过更让人喘不过气。

我在宥庭家楼下徘徊了很久。

已经七点多了，我做了一个决定，虽然我知道这样只会让宥庭对我更失望。

我从书包里翻出之前写卡片时剩下的小卡，心虚地写了「对不起」三个字，然后放进讲义里。

然后我在心里保证，我一定会再向宥庭说清楚讲明白。

整天的考试让时间过得异常地快，我心猿意马地站起来收答案卡.想赶快到宥庭的身边。

无奈我是学艺，老师一点完卷子，班上心急的同学就拉着我问解答放在哪，要我赶快带她去拿。

没想到拿到了详解，又被导师留在办公室，我努力压住我的不耐烦，请那同学自己把解答搬回去。

虽然老师也只是恭喜我上榜，还称讚我很上进，愿意考模拟考云云，但我的心思全在宥庭身上，实在是连这些祝福的话都听不下去。

回到教室时，宥庭趴在桌上睡着了，我感到可惜与心疼，这几天真的是辛苦了她。