有时候我会觉得非常痛苦。

内心对于爱和承诺的渴望，与自己并不配拥有这种美好感情的恐惧感混合在一起，时时刻刻折磨着我。

具体体现出来，便是我游走在一个又一个男人中间，迫切地渴望通过吸引他们来换取一点近似爱的错觉，支持自己度过难熬的每一天。

对所谓“回头炮”

的执念，大约也来自于此。

说回那天晚上，我和一个与J同名的男孩打了一场快速简约的临时炮。

这件事本身对我并没有造成多大影响，但是这个J开头的名字，却无可挽回地唤醒了我埋藏许久的回忆，那个金发的、说话带着些北方口音的法国男孩，那个让我短暂迷恋过、但却再也未曾理睬过我的人。

或许是冲动使然，或许这个念头早就在我心里埋藏了许久。

那天晚上，半夜十二点钟，我打开tinder，翻出了与J的对话框，发了一条消息。

“Imissyourdick.Imissthefeelingoflickingit，feelingitgettingharderandharderinmymouth，eventwitchingalittle.Imisswhenwepretendtofocusonthatedy，whileIfeltyourerectionagainstmybody.Imissfuckedbyyou，moaninglikecrazy.Anyway，fancyafuck?”

（我想念你的屌，想念舔它的感觉，想念感受到它在我的嘴里变硬，甚至略微抽搐的触感。

我想念我们假装在看那部喜剧时你的勃起顶着我身体的那一刻，想念你把我操到疯狂呻吟。

总之，想再操一回吗？）

——我想说我想念他，却小心翼翼避开了一切暧昧的词语。

发出这条信息已经用尽了我全部的勇气。

我马上关了tinder，并且在关掉之前自欺欺人给至少五个我match过但从未交谈的陌生人发了问候消息。

紧接着，我直接睡觉了——已经很晚了，第二天早上我还有课。

我以为他不会回我的。

我预想的最糟糕的情况，是他取消了我们的配对，甚至举报了我。

我心中他是一个正经人，只是不小心被闯入的我诱惑，做过一次爱后便下定决心再也不理睬我，哪怕他当夜搂着我入睡时还抚摸着我的乳房。

早上四点钟左右，我从昏昏沉沉的梦中惊醒，拿起手机。

锁屏提示上显示，有一条来自J的消息。

睡意一扫而空。

我打开了tinder。

消息发自深夜一点半。

“Yes，youmakemehorny.Iwouldliketodothatthingstoyouagain.ButIdon'twantaseriousrelationship，sothiswillendupwithasexonlyrelationshipandIdon'tthinkthat'shealthyenough.Wouldyouacceptarelationshiplikethis？”

（是的，你让我很饥渴。