虽然我外在表现的过于平淡一度让院长妈妈认为我是个严重的自闭症儿童（有没有想过其实我只是面瘫），但这好像也没什么坏处。

不争不抢看起来格外淡漠的我，自然而然就会获得较多的怜爱，当然这也少不了我的先天优势，不夸张的说刘海之下人家真的很可爱嘛，当然这点只要院长妈妈知道就够了。

总之我很享受她将目光独独放在我身上的感觉，但我知道，院长妈妈是个温柔的人，这一点很残酷，其实她对谁都一样温柔，所以我并不算特殊。

我只是比较会耍小聪明罢了，好在至今为止我的小聪明一次也没有失败过。

十八岁的我正式脱离了孤儿院的生活，斟酌许久后我选择了本地的一所重点大学，专业是文学，在这个无聊的世界，书中的文字是我为数不多的慰藉。

有时我也尝试写一些文章寄给出版社或者杂志，但大多石沉大海，于是我明白了，也许有些人只适合看书，而不适合亲手动笔去写下一段故事。

二十年来，我的人生毫无起伏，也无人停留。

或许是幼时的经历让我内心产生了某种抗拒，其实我也很想好好地经营一段亲密关系，我也想被人很好的呵护着、爱着，去拥有人生中的挚友，去感受彼此诚挚的感情。

但许多时候连一步都不敢主动迈出去的人，是很难获得去触碰这些东西的资格的，后来我才明白这个道理，只是已经晚了。

我不知道有没有人跟我一样，会把写遗书当做一个消遣，毕竟遗书也是文字的一种。

其实我很珍惜这仅有一次的生，在我对未来的展望里，我大概会过着如大多数人一样仓促又匆忙的生活，平平淡淡地走完我普通且毫无意义的一生。

但没想到的是，原来我那些胡言乱语的遗书真的会有一天派上用场，成为我在留在这个世界为数不多的东西，所以你看，果然提前做点准备也不是没有必要的。

虽然我没有什么财产，但这些年的打工生涯和奖学金也让我有了一笔小小的积蓄。

作为我唯一愿意在过往记忆里怀念的人，我愿意把这笔积蓄全部赠与给我的院长妈妈，注意，赠与的单单只是她这一个人，而不是孤儿院，说实话，我不太喜欢那个孤儿院，哪怕那是我生长的地方。

可惜她最终先我一步离开这个人世，在我大二那年。

我在这世间唯一的羁绊就这么断掉了。

新闻上的报道被压的很好，但没人堵得住悠悠众口，我终于从无数的线索中筛选出来了那可悲的真相，这是一场有关飞车党的横祸，当地某个官员家的公子肇事逃逸。

如果说法律都不能制裁这样的人，那么渺小的我呢，真的什么都做不到吗？我这个人呀，从来没有外表展现的那么平淡哦，只不过我那喷涌的情感，只会在内心深处迸发罢了。

我庆幸这张皮相还算不错，以及我的头脑并不算愚笨。

于是这场没有硝烟又混乱的争斗，我赢了，通过出卖情报。

某官员落马，他的长子入狱，我转动着手中的硬盘扬起嘴角，或许是酒精有些上头，以至于我没看见迎面而来的黑色轿车，轿车里坐的是那家的次子，原来不知不觉中，我也成为了被人寻仇的一员呢，有些可悲。

死亡即将到来的那一瞬间，我倒是没觉得后悔，却感到了一丝淡淡的遗憾，多好看的指甲呀，还有新裙子，即使被染上血了，也如此好看呢意识陷入永眠，我的生命在这一刻终结。

只是再次醒来，我发现上天似乎对我开了个玩笑。

异世界重生？重生到幼年体？多了异能力？这也太离谱了吧，这种少年漫主角才会拥有的待遇，为什么要放在我身上。

虽然是这么想的，但当我真正地确定自己是活着的时，我却又忍不住蹲下来，将脑袋埋在两臂之间。

那这一次，我会变得不一样吗，更加幸运一点，更加肆意一些，我会不一样吗？原地蹲到双腿都逐渐麻痹之后，我才渐渐站起身。

或许现在需要一面镜子，我看着自己的手掌，首先要确定这个人究竟是幼时的我，还是其他不认识的面孔。

话说要是借尸还魂的话，更离谱了诶。

但我没想到的是，就连一块小小的镜子都如此难找，不仅如此，在寻找的过程中我还遇到了几个心怀不轨的小屁孩，说是小屁孩，其实也比我现在大上不少，看起来都是十几岁的样子。

他们不同于我曾经所在的孤儿院中的孩子，我看到了男孩们袖中藏起的小刀，如果搞不好真的会见血，话说总感觉视力变好了。