我试着寻求解脱我压抑灵魂的方式，我渐渐迷上了上网。

网络中有太多虚假、欺骗，可我宁愿用不真实的网络去覆盖那不清晰的现实。

单纯的心在网络的穿梭中缓缓成熟起来，懂得了如何掩饰自己。

当一个人明白了有人生这回事的时候，自几也得学会去编织人生。

07年，我去了深圳，编织自己的人生。

一个物欲横流的地方，的确让人兴奋、震惊，繁冗的人们时时刻刻竞争着。

深深地去体会，那又是一个以金钱为支撑的社会。

人生观、世界观、价值观已不再是人的主导观念，&ldo;金钱观&rdo;覆盖了一切可以覆盖的意志。

有时候很失望，失望自己在这个社会中什么都不会，都要学。

偶尔觉得生活很吃力，但又不能放弃，因为转变观念，既是这个社会的要求，也是自己生活的必然选择。

我的意志也被身体的本能左右，每天机动地生活着。

&ldo;适应--奋进&rdo;成了我生活、工作的四字准则。

时间一点一点从指间划落，08年又到来。

当努力的汗水开始有着如丝的收获时，一个惊愕惶恐的梦在半夜眠眠之中降临-奶奶逝世。

回到四川，我差点崩溃，我不能忍受，痛恨老天的不公。

为何要在这个时候，降下这令人颤抖的恶耗，难道只因生命的脆弱性？在死亡面前，我软弱无力。

我的理智已完全模糊，寄情于何处？

在低落的生活情调中，我盲目地寻找，可始终都寻不到什么。

为了安慰奶奶泉下紫色的灵魂，也为了弥补我不能尽下一点孝的良心缺陷，我没有再离开，静静在奶奶的周围守护。

就这样安静的生活着，或许这也是一种灵魂洗涤的途径。

但时间一久，那种静谧的生活离我越来越远。

因为年龄的问题，父母托朋友给我介绍了一男孩。

起初，两人交往得还可以，以为这就是我人生的另一半弧，结果却并不如人所愿。

强扭的瓜是不甜的，没有感情基础的爱情是不长久的。

我们心不相通，意不相投，有了矛盾，便分开了。

这样的爱情甚似一把枷锁，舍弃更为脱怀。

随后找了一个，却因相似的问题又分了。

彼岸难寻，恨恨不如意，也不再把自己托付于感情。

感情永远是个包袱，荒谬的感情甚是如此。

每一次的花落离下一次花总有一段漫长的距离。

落红化春泥，为花开作根基。

不管天真与否，我且试着这样认为。

慢慢地从原本不光亮的天空爬出来，学起了美容。

小有成就后，做起了美容老师，四处出差，每天在劳累地奔波着。

久而久之，便失去了继续做下去的兴趣。

几番周折，另寻了一工作，在一夜场做客户经理。

工作是轻松了，灯红酒绿却反复刺激着我的灵魂，那群紫醉金迷的人浑浑噩噩穿梭每个角落，构成一块颓靡之地。

每次工作出来，身上的秽气似乎又多漫延几分。

走在路灯下面，反复察看自己的影子，生怕哪个部位残缺。

我讨厌自己还是远离，寻找一清幽的谷地去释放我的灵魂吧！